"Somos feitos do mesmo material que nossos sonhos" - Shakespeare.

Sábado, 18 de Outubro de 2008

Meus monstros interiores

Bom... Voltei a postar, também estou voltando a escrever sobre os meus "monstros interiores". Odeio quando isso acontece, odeio sentir-me assim.

 

Essa semana não tem sido fácil emocionalmente. Sinto que depois que fui promovida no trabalho, as coisas por lá pioraram. Talvez porque a cobrança é maior ou porque estão querendo me testar ou ainda porque alguns não gostaram da minha promoção (isso com certeza). As pessoas mudaram, os chefes me tratam diferente, muitas vezes com desdém (...). Essa semana, com a intenção de ajudar uma amiga acabei dando o maior fora e levando uma enorme "testada" do chefe. Na hora meu deu um mixto de raiva, vergonha, desmoralização e vontade de chorar. Sei que doeu e senti meu rosto queimar.

Muitas vezes penso: "Vou chegar calada e sair muda. Vou apenas cumprimentar as pessoas de maneira séria sem puxar assunto, somente fazendo o meu trabalho." As pessoas não estão nem aí pra mim, então também as tratarei unicamente de forma profissional. Como os especialistas dizem, trabalho não é local de amizade. Se ela vinher, que seja conseqüência de longo prazo e de forma natural.

 

Na quarta-feira também acabei discutindo com as minhas irmãs. Nos ofendemos mutuamente. Nossa! Isso não deveria ter acontecido. No final pedimos perdão e acho que resolvemos...

 

Quando me sinto assim, sei que a única coisa que posso e devo fazer é entrar no quarto, chorar e confessar toda essa monstruosidade para Deus. Hoje li um versículo de I João que diz que "Se confessarmos os nossos pecados a Deus Ele é fiel e justo para nos perdoar os pecados e nos puricar de toda injustiça." É exatamente isso que preciso - ser banhada e purificada no sangue de Jesus. Confesso que no momento não estou sentindo nenhuma vontade de confessar. Estou sentindo é raiva... Mas sei que isso é passageiro. Passará. Os ouvidos e braços de Deus me esperam.

sinto-me:
música: Silêncio...
publicado por abigailinhares às 02:54
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Sábado, 5 de Julho de 2008

Chega de máscaras!

 

 

Chega! Já estou cansada de aparentar algo que muitas vezes não estou sentindo. Quero ser eu mesma, com todas as minhas qualidades e defeitos. Quando não gostar de algo quero demonstrar. Quando gostar, quero elogiar. Quando ficar chateada devo dizer e aparentar isso e não fazer papel de fortaleza "isso não me atinge porque tenho estrutura para engolir e passar por cima". Eu não quero ser a "super-mulher". Sei que muitas vezes as pessoas me veêm como uma pessoa madura, fina, elegante (...). Uma pessoa que "não pode errar", que parece ser impecável. Isso não é verdade. Sou o que sou, não finjo no que sou mas quero ser mais o que realmete sou.

 

Há algum tempo o "peso" era por ser filha de pastor. "Ela não pode errar", "ela deve saber disso e daquilo". Acham que somos anjos com auréolas douradas. Por que é que nos cobram a perfeição que ninguém tem? Estou cansada de ser a "madura", a conselheira, a exemplar. Isso é bom e faz parte da vida. Mas também necessito muito de ser um pouco subordinada.

 

Pela minha natureza sou meio fechada e não me abro (compartilho fatos pessoais) com tanta facilidade. Sei que devo fazer isso mais e não devo me "trancar". Graças a Deus tenho uma família maravilhosa em quem confio e conto sempre - tudo, em tudo. Mas também devemos ter amigos externos, que não são da família. Como tenho aprendido nos estudos de células, quando compartilhamos corremos o risco de sermos julgados. Foi exatamente isso que aconteceu hoje. Compartilhei alguns sonhos e projetos e a pessoa me julgou de uma forma que me magoou. Nossa! Parece que sou uma exceção no meu meio. Parece que a maioria das pessoas que conheço têm um plano de vida totalmente diferente do meu. Os amigos não precisam ter coisas em comum? Será que estou no ninho errado? Não me entendem e acham que estou sonhando alto demais e sendo egoista e ganansiosa. Nossa Deus! Se isso for verdade me mostra!

 

Infelizmente a maioria das pessoas não estão prontas para nos ouvir. São poucas as pessoas que nos ouvem com o coração sem nos julgar. Como eu gostaria de ter alguém maduro; um confidente, um amigo onde eu pudesse abrir a minha alma e descarregar o meu coração e mesmo que a pessoa não concorde comigo, não me recrimine. Preciso de alguém que me confronte, que seja sincero e transparente comigo sem julgamentos precipitados. Sei que corro o risco de julgamento até aqui mesmo no blog com vocês, meus leitores, como já aconteceu. Mas a vida é realmente um risco. A intenção é apenas abrir meu coração e ser o que realmente sou e sinto.

 

Chega de máscaras! Quero ser e estar com pessoas maduras de verdade! Não pessoas perfeitas, mas pessoas sábias, pessoas que tem bagagem e coisas para me acrescentar. Que nossas (minhas) máscaras caiam perante Deus. Só assim poderei Vê-lo face a face.

sinto-me: sentida, triste
música: There she stands
publicado por abigailinhares às 02:54
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Sexta-feira, 7 de Março de 2008

Seguindo em frente

Eu014.jpg Eu picture by bigal_23

 

Quero seguir em frente. Olhos fixos, determinação, fé e esperança. Não olhar para trás, não recuar. Relembrar e acalentar antigos sonhos. Dar importância ao que realmente importa. Não fugir. Não fingir.

 

Quero aprender com as quedas, com os desabores, com a vontade não realizada.

Quem sonha de verdade come, respira, dorme e vive o sonho. Quem sonha é o próprio sonho. Somos aquilo que desejamos.

 

Uma bola fora pode até me atrapalhar no jogo mas não pode me tirar dele. Coragem não é a ausência do medo, mas sim o entendimento de que há algo mais importante que o medo.

 

Quero sonhar e viver cada vez mais para Deus e por Deus. Eu sou Dele e Ele é meu. Meu Deus, meu Pai, meu Senhor e Salvador. Rei meu e Deus meu. Quero dar-te e dedicar-te tudo o que tenho e sou. Devo tudo a Ti. Quero sonhar Teus sonhos, viver Tua vida.

 

Quero realizar o que já foi preparado para mim. Descobrir o que há do outro lado do rio.

 

Não quero ser mais uma na multidão. Quero ser  única, diferente da maioria.

 

Quero permanecer lutando, seguindo em frente. Firme, forte, inabalável. E ao chegar na glória quero olhar para trás e ter a certeza de que tudo valeu a pena. Tudo estava escrito, desenhado. Tudo foi realizado.

 

"Deleite-se no Senhor, e ele atenderá aos desejos do seu coração".

Salmo 37.4

 

sinto-me: Confiando em Deus
música: Desejos
publicado por abigailinhares às 00:30
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Quinta-feira, 19 de Abril de 2007

A estrela

 

Sempre apreciei o céu em dia de lua cheia ou quando está apenas estrelado. Em cada estrela posso sentir meus sonhos e anseios em relação ao futuro ganharem força. Também me faz lembrar de "amores" e expectativas frustradas.

Ontem, ao contemplar o negro céu do quintal de minha casa, pude notar que sempre há uma mesma estrela, do meu lado esquerdo, isolada mas mais brilhante que as outras. Isso chamou-me a atenção. Lembrei-me de que foi uma estrela incomum que guiou os magos até Jesus para adorá-lo, logo após seu nascimento. Pude perceber também (mais uma vez), que existe um mundo além do que o que estou vivendo. Preciso acordar, agir e conquistá-lo. Há uma estrela brilhando.

 

sinto-me:
música: Imagine
publicado por abigailinhares às 05:55
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Quinta-feira, 5 de Abril de 2007

Lágrimas

 

Essa semana, principalmente ontem e hoje, não tive momentos muito agradáveis. Mais uma vez tive uma decepção, dessa vez por alguém que eu já esperava mas que mesmo assim não pude evitar a mágoa.

Ontem á noite tive um desentendimento com uma pessoa que há algum tempo já tem se mostrado não ser muito amiga. Trabalhamos em um mesmo grupo e eu procuro dar sempre o meu melhor, me dedicando ao máximo com criatividade e inovação. Mas essa pessoa insiste em me barrar, muito provavelmente por insegurança.

Ontem ainda conversei muito com meus pais e depois desabei a chorar nos braços da minha mãe. Fico feliz por saber que em momentos difíceis eles estão sempre comigo, me apoiando e encorajando.

 

Eu me sinto frágil e sensível. Estou "naqueles dias", o que faz minhas emoções ficarem ainda mais á flor da pele. Vai acumulando todas essas coisas que uma hora acabo "desabando". Hoje me senti como o rei Davi que estava tão aflito que seus ossos pareciam doer. Me senti quase doente, nem queria levantar da cama.

 

Ontem ainda, demorei um pouco a pegar no sono e senti Deus me chamando para orar. Foi o que fiz. Aos pés da cama chorei mais bocado e desabafei com Deus. Pude sentir Seu conforto. Sei que ele me entende e está comigo. Também sei que esse é momento que logo vai passar. Não posso desanimar e nem deixar que meus sonhos morram.

Sinto que Deus está me chamando para uma transformação, um despertar. Preciso me quebrantar e estar apaixonada por Jesus.

Agora a noite teremos uma vigília na igreja. Que Deus derrame a sua presença e fale comigo e com cada um que estiver ali.

 

sinto-me: Triste
publicado por abigailinhares às 22:41
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